至于这一天漫长的忽明忽灭的等待------这是多么长的一天又是多么煎熬的一天呵。
由这些无情对比所割出来的历历伤口，成为世界上最难活下去的一个角落。而东子却不会以他的夜晚给我一点点慰籍。他，仍踩着他那远处生活的鼓点，随手带上了我为他敞开一天的门。于是这般空飘飘的感情一下子变成一个对自己的拙劣讽刺。也许，我该去看看东子带给我的可以留在我房间中那盆饭菜，也许我更该吃下一些，不管是为了有力气更好地希望或有力气更好地失望，我都该吃下它。
我靠近那饭盒。我吃起来，竟然也很想吃。禁不住想起那句话：饮食男女。把男女和饮食扯在一起，其实应该已是全人类的生活了。
就这么着，我一边饮食着一边想着男女，想着爱情，想着人生要多无趣就有多无趣，要多白费功夫就有多白费功夫。
又想起歌词来了：
子夜二时
请你叫醒我
和我谈谈关于寂寞
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她听见她在笑
笑着自己笑无聊
我小声哼着这首歌，想着东子已在另一种生活团聚，而我自己的屋中还是我自己，心便痛着，为东子，为东子说过的那三个字，我爱你。为了这几个字，我甘守着没有他的夜里，为了这几个字，我一生都在水晶深处美丽着自己，美丽着这三个字带来的所有谎言。
老实说，东子尽管不是一个追我最切的男人，但他却是我最能与之共鸣、欣赏有种安全感（当忘掉他会风雨无阻地傍晚回家，只就他的情感之真诚而言）的男人。他时时的细心体会和呵护甚至担当的愿望和勇气，感动得我都想坐在一块沙地上大哭一场，小时候我其实很少暴哭而倾刻雨过天晴，我所偏爱的是慢悠悠地哭哭停停玩儿，一会儿再捡起来慢慢往下哭，没有一天半日绝不可以算是哭完一次的，哭得妈妈姐姐直躲到厨房笑出声来，把我当了个不太好的留声机用了好几年我还不知道，我还以为我的这种娱乐人人爱好。可以折磨得她们恨不能把我丢掉不要呢。难怪我哭到最后连个最勉强的台阶都没人给我送过来，只有等到爸爸快回家时不了了之。他对我的好是那么具体而真实，在他可以分给我的时空里努力地爱着我。
努力。我当时就经常用力地想着这两个字。我有时会认为东子甚至对于我会造成的伤害都那么赤裸在外面。多么单纯又多么不单纯的男人呀。就和我俩做爱时一样，这个男人从来就不会赤裸裸表现出自己的欲望和贪婪，却在骨子里又是那样的。他会孩子偷食零食样地要求我的感觉，我心灵、肉体的感觉，好像不那样，他就进入不了我一样。不止一次，他会折腾到我觉得好笑，我自己都不清楚究竟是我该向他索要还是相反。
现在我死了，所有的这一切都已毫无意义。作为一个鬼，尽管我也会悲伤，也会因美好的回忆而欢乐，但那都是无形缺乏质感的。人们在他们编造的故事、书中，影像里夸张地表现什么鬼哭狼嚎之类的状态，其实在另外一个时空里的我们，对人类够不成任何威胁，更别说去伤害他们。回过头来看以前的种种，却仍没摆脱做人时的情感纠葛，对此我是无话可说的。
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